Last One

Hoy te vi... y en mi corazón sólo pude sentir dolor... tanto para eso... para que sólo quede eso. No me recuerda a ningún sentimiento experimentado con anterioridad, es un dolor nuevo, agudo y no el dolor crónico al que estoy acostumbrado.
LLegaste a mi vida, con todas tus imperfecciones y bondades, me diste ambas, me heriste con ambas y no curaste nada de lo que ambas dejaron.
No puedo culparte, llegaste a mi vida con errores y faltas que me confiaste y enseñaste, y yo aprendí de todo, y ejemplificaste en mi vida todo el dolor con el que llegaste, y me dejé llevar, y convertí mi vida imperfecta en la vida más incorrecta que he tenido.
No te debo nada, salvo amor, los pecados cometidos ya el Padre perdonó. Yo no sé lo que es el perdón, porque no tengo la capacidad para juzgar sin sesgo mi propia vida, menos la de los demás.
Te culpas por haber hecho daño a mi espíritu, lo has hecho, pero por un tiempo, ahora yo he tomado la batuta y soy quien dirige mi vida... hasta hoy. Porque yo elegí ser quién fui, porque yo gozé y sufrí por quién fui. Fui una persona que te aceptó con tu historia y tus males. Y me enamoré y me dejé llevar, sin pensar fui arrastrado sin poder elegirlo por un amor apasionado cuyo núcleo era el dolor más profundo de traicionar todos mis principios y mis ideales. Porque tú te convertiste en mi principio y mi ideal.
Porque por no ser egoísta y colocarte primero a ti en todo lugar. Fui la persona más egoísta por pretender hacerlo, porque no pude desmprenderte de mí, porque nunca dejé que fueras libre aunque tu voluntad se rendía ante mí. Porque no pude darte la vida y terminé compartiendo mi muerte lenta y dolorosa, impacible e indolente.
Porque en vez de compartir amor, compartí dolor, y contigo aprendí todo lo que mi vida no había experimentado. Amor, y mi corazón se acostumbró a latir, a dejar de ser la persona indolente que era antes.
Pero me convertí en la peor persona que alguna vez pude haber sido, y ahora que sufro doy cuenta que mi corazón se ha vuelto a poner duro, que no siento nada por nadie, que he vuelto a darle la espalda al mundo como cuando el mundo me escupía de niño. Nunca fui feliz ni dejé la oportunidad de serlo porque pensaba que en algún momento volvería a sufrir y el amor me iba a engañar.
Y sucedió... vino amor y me entregó lo mejor en forma de mujer...me dio ilusión y realidad, me dio sueños y despertar... me dio un presente y un futuro que admirar... pero luego se fue... y me dejó con una realidad ineludible e indolente. La verdad es que no puedo elegir, hoy he dejado de sentir, lo que me enamoraba antes... ya no tiene el mismo efecto. Me podrán decir tonto, estúpido, ciego, incluso cobarde, pero mi corazón desconoce todo lo que le costó aprender, ni el maldito sufrimiento que por más de 10 años me envolvió puedo sentir, ni la más grande felicidad sentida por más de 3 años puedo tampoco.
No siento nada y perdón por eso porque sé que algún día me arrepentiré de esto, me abandono a mí mismo, como me abandoné hace mucho tiempo y me arrepentí, como amé hace un tiempo y no me arrepiento, porque antes de morir pude experimentar lo bello. Ahora me toca vivir más aún, pero sin sentimientos de por medio. No puedo decir que me arrepiento por ello, pero he vuelto a mi antigua insensibilidad, como si nunca se hubiera ido, no sé si esto Dios me lo manda para que vuelva a ser una persona vacía como antes he sido, para que Él llené mi corazón y mi vida. Me abandono a Él y su voluntad.
Siento mi corazón más insensible que antes, no creo que pueda ahondar en algún sentimiento en estos momentos, mi voluntad está muerta, mi visón de la vida está sesgada, mi corazón completamente insensible, tengo el amor sellado, amor por mí mismo, la vida y sus maravillas. Siento la miserabilidad de un hombre que quiere regresar a casa, como un niño perdido que quiere ver a su madre... pero estoy perdido en un laberinto con varias salidas...hacia la nada.
Pero abandono, renuncio por completo, ya que no puedo ver mis necesidades sin tener que lamentar las ausencias, no puedo creer en nada porque mi razón y mi corazón se encuentran atiborrados y patidifusos con todas las experiencias y sentimientos encontrados y no puedo ejercer mi voluntad porque sé que podría herir a muchas personas. Ya estoy cansado de ser inconsciente con mis actos e irresponsable con mis acciones.
Nada puede ser peor que esto y lo mejor tal vez nunca pueda encontrarlo... es un sesgo enorme lo que tengo, se diga lo que se diga, las palabras carecen de sentido, es sólo un comunicado de estados inexistentes en mi razón... y mis sentimientos son la sinrazón de mi existir.
No quiero seguir así, por eso esperaré que Dios me consuele y me ame, y pueda hacer que cambie mi estado inexistente de emociones, ya que quiero disfrutar de la vida que me da, no quiero ser grosero ni oposisionista con Él, ya me cansé de ser siempre lo que otras personas piensan y opinan de mí, y que yo haga todo lo posible por no decepcionarlos, aún en lo malo y precario. FIN de mi inútil existencia, bienvenida la posibilidad de utilidad. Pero la vida no es uso de nada, ya que la vida no se aprovecha ni se rechaza, se vive y se encuentra la escencia en la libertad. Libertad de la cual carezco, porque mi voluntad se encuentra atada a la nada. Dios libérame cuando creas que es el momento, respetaré tu tiempo y no finguiré más mis emociones, sea tu voluntad y no la mía.
Adiós a todos. Gracias y Perdón.

Sinceridad

No sé por qué lo hago, pero quiero mantenerte al tanto de mí... No me lastima ni me crea ilusiones... Pero quiero decirte que a pesar de que es muy difícil el momento que estoy pasando, sufriendo por que al no caer en las tentaciones me doy cuenta qué "fácil" hubiera sido todo si hubiera caminado, me mantengo alejado del demonio y más cercano a Dios, aún así es difícil, y me doy cuenta que es algo que tengo que hacer solo, caminar por Dios, por mi necesidad de Él, y no por complacerte. Recalco lo último por qué sé qué puse de mi parte para arruinar nuestra relación. Yo no quisiera que regresaras a mi vida porque sé que no es lo que quieres. Pero te quiero decir algo que me tiene carcomiendo desde que tengo esta nueva vida. Sé que me puedes criticar y tomar como un exagerado que no quiere vivir o cambiar o que sólo quiero sufrir... pero hasta al Padre Lucho le he consultado y me dice que a pesar de la felicidad que siento es normal que sufra porque soy un ser humano, porque sabe que he perdido a la mujer que amo aún y es cuestión de tiempo que Diosito cure mi corazón. Pero mi corazón no está herido por las cosas que sucedieron entre nosotros, no por lo que pudiste haberme hecho, porque en verdad he perdonado y no tengo recuerdos, mi corazoncito está herido por las cosas que me he hecho, porque soy humano y sufro de que te alejé de mí. Pero me derretiste el día que te encontré cerca del baño de la Iglesia, te veía tan hermosa, tan tierna, aunque no lo creas trajiste calma a mi corazón, ver que acudiste a la Eucaristía llenó de gozo mi corazón, no pensaba verte y que fuera tan difícil a pesar de todo, porque tenía que alejarme para no hacerte daño, atiné como reacción a huir, pero luego di cuenta que no quería eso, que quería verte y si tenía que estar cerca lo tendría que estar para poder hacerlo, a pesar de la vergüenza y el miedo por incomodarte, quería abrazarte y decirte que te quiero y que te extraño, pero obvio nunca más lo haré porque ya me pusiste los puntos sobre las íes. Me di cuenta que sigo enamorado de ti, que no puedo cerrar ningún círculo porque no es un duelo, no estás muerta ni muerieron mis esperanzas contigo, Dios me ha dado cantidad de señales para eso. Tal vez me tomes como un loco, lo repito, quisiera decirte esto cara a cara pero no me escucharías, ya he intentado antes y no quiero sufrir ese rechazo merecido de tu parte porque no nos haría bien a ninguno de los dos. Pero quiero decirte que te amo, que estoy perdidamente enamorado de ti, que quiero compartir mi felicidad, mi visión del mundo, mi amor por Dios, mi vocación de formar una familia contigo, por fin mi cariño, todo lo que siento de manera bella y no viciada como antes. Pero soy cuerdo y sé que es imposible ahora, porque no quieres nada conmigo. Pero mi corazón está más loco aún y siente que aún me puedes querer y que tu decisión ha sido para ser feliz porque yo te hacía caer en el pecado constante y a la vez tú me hacías daño, era un círculo vicioso del cuál tú querías salir y yo no daba cuenta de eso. Pero yo te quiero proteger, te quiero dar mi cariño, te amo Jacqueline, este tiempo me ha dado el sentir que necesitaba para afianzarme en la Iglesia, para poner en orden mis prioridades y mis necesidades. Primero está Dios con el Camino y todo lo que conlleva, después estás tú. Ya sé que me decías que mis estudios estaban primero, mi profesión y eso, pero entiende esto, me desesperaba no estar a la altura de lo que creía necesitabas, y quería acabar rápido para trabajar y mantener un hogar y no sufrieras necesidades, necesidades que yo tenía y que ahora siento superficiales, pero recién doy cuenta, a pesar de que me lo decías, no importa dónde vivamos con tal de hacerlo juntos, y ahora lo entiendo, pero qué culpa tengo de querer lo mejor para ambos, de querer tener hijos y darles lo mejor que pueda con mi trabajo? Porque ahora entiendo que lo mejor no se obtiene con dinero ni pertenencias, que dar limosna vale más que mil sueldos, y se siente grandioso. Por eso me muero por casarme contigo. Porque quiero vivir contigo. Pero ya sé... mi realidad, mi realidad no es esa, no estás a mi lado ni quieres estarlo, o al menos no así. Tú y yo estamos separados y pasando tal vez momentos muy definitorios en nuestras vidas, y sé que Dios nos quiere separados para que podamos avanzar sin ponernos trabas ni descalificarnos. Pero es que quisiera que sepas que tome el tiempo que tome, el que Dios nos destine, si sientes aún algo por mí, que aún puedo ser tu principito azul porque me amas, quiero que veas un cambio en mí, quiero que compartamos la felicidad de estar con Dios, quiero que veas eso, no lo que fue ni lo que creas que será, si no lo que es tangiblemente. Ahora sí tengo algo que ofrecerte, te ofrezco no sólo amor, si no la oportunidad de formar una familia en el Camino, un hombre que daría todo lo bueno por conseguir la vida eterna, porque ahora creo, no ciegamente, creo que en verdad existen los ángeles y los santos, que daño a Jesús en la cruz cada vez que cometo pecado y ofendo a Dios cada vez que lo rechazo. Quiero que veas eso, no quiero que lo leas de mí o que lo escuches alguna vez, quiero que veas que espiritualmente soy otra persona, que no soy ciego más, que te amo y que las personas sí podemos evolucionar, crecer y dejar cosas malas atrás. Porque amo a Dios, y quisiera tenerte a mi lado. Ya sé que soy un insistente y tal vez te de cólera que para ti siga siendo ciego, pero tal vez mi amor por ti me ciega y me da esperanzas vanas, pero al menos no soy ciego respecto al amor de Dios, y te quiero decir que SOY FELIZ, muy feliz, dichoso como nunca, Dios me ama y me perdona, puedo sonar repetitivo, pero es que no sé cómo compartir mi felicidad. Así como me desespero por ir a Eucaristía o encontrarme con mis hermanos de la Comunidad, siento que te extraño como no tienes idea. Porque yo puedo elegir seguir hablándote o no, buscarte o no, mirarte o no, aunque quiera lo contrario, pero no puedo elegir amarte, por qué te amo más? Porque me sentí tan enamorado de ti cuando te vi? Por qué? No creo que Dios haya borrado todo el amor que sentías por mí, o todo el querer que experimentaste conmigo, hubieron también cosas bonitas, y sé que podrían haber muchas más maravillosas. Ya sé que has escogido. Y estoy de acuerdo, no era el hombre para ti, y siempre lo he pensado y aceptado con miedo de no cambiar. Pero ahora no siento ni veo eso, siento que sí soy el hombre que puede hacerte feliz, no que soy para ti, pero sé que si Dios me quiere para ti definitivamente puedo darte amor y hacerte feliz, porque sé lo que quieres. No me digas que te alejas de Dios porque es mentira, tú quieres estar cerca y es cómo haces las cosas, no es necesario que digas que puedes hacer cosas horribles, porque sé de sobra qué puedes ser así, pero no creo que quieras hacerlo, y creo que Dios te ha dado mucho poder para poder decidir y no dejarte tentar. A nosotros nos confundió lo que sentíamos el uno por el otro. Ahora no hay manera de seguir haciéndonos daño porque estamos lejos, pero te aseguro que te protegería y te daría amor del bueno, porque Dios ha anidado un amor distinto en mi persona y aunque no lo quiera o sea consciente es para ti, no lo eligo, es así para mí ahora. No sé qué es para ti. O que será luego para ti, pero si es yo te haré feliz el tiempo que Dios lo decida. Si no, no te preocupes, Dios hará que el amor que sienta por ti se extinga, si ya lo ha hecho por tu parte lo creeré porque para Dios no hay nada imposible. Te amo Jacqueline, y te digo que tercamente sin voluntad me entrego a Dios, y entre muchas cosas que siento hacer, una de ellas es esperar por ti, que des cuenta de muchas cosas conmigo, tanto para bien como para mal. Pero por ahora te esperaré, porque no puedo hacer nada con el amor que siento por ti. Tener paciencia, no me desespero porque lo que viene de Dios es perfecto, el tiempo en que se dan las cosas es así tb. Te amo Jacqueline, aunque tus sentimientos hayan cambiado, los míos también porque de verdad siento un amor distinto por ti, pienso de manera distinta de ti, y quiero cosas muy diferentes con respecto a ti. Quiero demostrarte mi dignidad como hombre y que voy a ser un buen padre de familia neocatecúmeno, y que te voy a ser feliz. Basta, ya debo de estresarte demasíado. Pero concisamente te espero hasta que Dios decida tu regreso o extinga lo que siento por ti. Ambas cosas estarán siempre bien porque será la voluntad de Dios. No lucharé contra su voluntad, porque no quiero otra cosa contra lo que Él quiera para nosotros. Sin embargo nuestro rompimiento no puedo evitar sentir que ha sido muy beneficioso porque pude dar cuenta de lo que realmente necesito, de por fin encontrar una orientación a mi vida, y por fin sentir felicidad. Pero quiero compartirla contigo, eso no es pecado. NUNCA ES TARDE CUANDO HAY AMOR

Muerte. Punto Final. Vida. Comenzar en otro párrafo

Amor? El amor acaso muere? El amor hace daño? El amor tiende al perdón? El amor tiende al olvido? El amor tiende al fracaso? No sé si el amor humano será así, lo he experimentado y todas las respuestas son negativas. Pero el amor de Dios no es así, a pesar de sentirme desgraciado en este momento, hay un consuelo, hay un amparo, hay algo que me sostiene, que sólo identifico como Dios. Gracias por no hacer que mi dolor sea más grande, por ser humano y dotarme de sentimientos, de lágrimas y de dolor. Gracias por hacerme sentir vivo, porque sé que no es lo único que deparas para mí. Sabes que soy muy sensible, y que ahora soy vulnerable, pero también me has vuelto fuerte, para soportar más cosas que antes no podría. No voy a volver a lastimar a los que quiero tan inconscientemente como lo he hecho. He de descubrir muchas nuevas cosas, percepciones ya no erróneas, si no libres, sin bloqueos mentales o insensibilidades que no me dejan experimentar lo que tú eres, eres el mundo, eres la vida, eres la felicidad, eres todo Dios, gracias por darme la oportunidad de estar vivo y sé que no es por las puras. No sólo para hacerle daño a los demás o joderlos como nunca, para poner pruebas, para que yo mismo sea un estancamiento y no deje crecer a alguien. Si no, para dar felicidad, para dar gozo, para hacer sonreir, para amar y ser correspondido. Algún día Dios, sé que hoy no, pero mañana es un nuevo día, aunque hoy me amanezca entre páginas con conceptos que poco me interesan ahora y lágrimas que vuelven más ilegible las letras. Ahora es que valoro más la vida, y me gusta más así, aunque haya sido mi despertar en medio de una situación que me mata y me hace sufrir más que cualquiera que haya experimentado. Sabes que mi abuela es la persona que más me ha faltado en este mundo, pero logré despedirme y darle amor hasta su muerte. Pero ahora hay alguien con quién no he podido hacer nada bueno y sólo he jodido su existencia, cargaré con mi cruz, porque sé lo que implica, aunque no haya despedida ni hubo amor. La tendré como lo más bello que he vivido. Porque no hay motivo para recordar lo malo ni lo feo. Sólo debo de tener motivos para vivir. Para sentir que en esta vida un desgraciado como yo puede ser feliz, como algún día lo fui y no pude experimentarlo.

Y es que uno tiene que seguir, vaya la vida si no...

Esta vida no puede interpretarse o limitarse a las concepciones, ya que no se encuentra centrada en el cerebro, esta vida tampoco está conectada con los deseos o ilusiones, ya que la fantasía no tiene relación directa con la realidad. Sin embargo la vida está conectada con el hecho de que el ser humano se decida a vivirla, decidido a experimentar la felicidad, la tristeza, el dolor, la cólera, y sobretodas las cosas, el amor. Esta vida es una manifestación de la libertad sin voluntad, de escuchar lo que piensa el corazón o lo que siente el cerebro (no es error), es tan sencillo como que la vida comienza cuando se vive, y se decide morir para renacer, cada día es una nueva oportunidad, cada día es un regalo de sensaciones, cada día Dios o la verdad o amor absoluto (para mí es lo mismo) nos brinda esto tan maravilloso con sabiduría, es un regalo que pretende los disfrutemos, no seamos necios o ciegos para no admirar todas sus maravillas. Absolutamente de todo se aprende, para poder evolucionar, para seguir aunque se crea que no se pueda, para sentir aunque no se crea tener la capacidad, sólo es cuestión de con decisión y libertad, abandonarse para seguir la voluntad del propio destino, de la propia vida, lleve donde lleve, si la seguimos no nos estancaremos, es más, incluso en el mismo lugar rotaremos en nuestro propio eje, porque la vida gira en torno a nosotros, sin ser nosotros su centro, porque la vida es el punto céntrico de nuestra existencia, y el amor lo que la impulsa.

Disculpas con todos

Perdón. A todas las personas que se preocupan por mí, mis amigos, mis compañeros, mis familiares, sé que me han visto de un ánimo bastante cambiante, sumido más en la tristeza y algunos me han visto en llanto, lo siento, sepan que estoy tranquilo ahora por favor. Nunca he sentido tanto dolor, es cierto, pero tampoco había sentido consuelo, no digo tanto, porque ahora recién lo siento y dejo sentir, o mejor dicho me doy cuenta, siempre he sido cerrado y he rechazado ayuda constantemente, mis amigos más cercanos saben que eso ha cambiado, les he pedido ayuda, un consejo, un aliento, compañía e incluso poder ser sincero y llorar (sólo había llorado con 3 personas en mi vida, mis padres y otra persona que ya no está), se me hacía difícil ser sincero y dejar de ser orgulloso, espero que entiendan que realmente no lo quise así, pero no quería que me vieran vulnerable, y tenía miedo de dejarme llevar, ahora no, no rechazaré más a las personas que me quieren por temor a no responder a sus espectativas, he entendido que no esperan nada de mí realmente, sólo que esté bien. Pues, lo siento, no estoy acostumbrado a que me quieran, pero ahora quiero que suceda, pues ya no quiero evitar ser feliz, o el sufrimiento, no hay excusa para no arriesgar, espero que lo comprendan, y sé que lo harán, pero tal vez haya algunas cosas para las que no haya solución. Pero lo siento en verdad, he sido así y quien sufre más con ello soy yo. Pero ya pasó, no es lo mismo y ni quiero que sea, por fin concuerda lo que quiero con mis posibilidades, o mejor dicho, por fin me decido a crecer, algo que en verdad no esperaba se dé de esta manera. Bienvenida sea la buena vida

Un día como hoy

Un día como hoy vine al mundo, por la gracia que Dios me concede, eligió a mis padres, y a ellos fui, aún en un principio no estaban para mí, sé que es lo mejor y el hizo lo posible para llegar a ellos. Fue difícil, para qué, fue bastante dificultoso, años de intentarlo, pero por fin tuvieron un hijo, y por fin tuve una madre, el día más feliz de mi vida fue cuando nací. El día de hoy celebraré este día, que en verdad hice dichosos a mis padres. Mis amigos dicen que que chévere que exista, qué mucho apoyo y tantas cosas, dicen que yo soy lo opuesto y que nunca pido ayuda, que soy muy orgulloso, y lo soy más de lo que pueden ver.

Soy orgulloso, muy soberbio, no sé lo que es humildad, ni cómo llegar a ella, no sé lo que es piedad, no sé lo que es perdón, no pido comprensión ni me interesa que me conozcan, ni quiero consuelo de nadie, ni necesito sus palabras, soy necio y obstinado, no acepto la opinión de los demás, no soy tolerante, soy cobarde, usualmente huyo de las situaciones que me hacen sufrir, y creen que soy indolente, que carezco de sensibilidad y no me importan los sentimientos de los demás. Y puede ser tantas cosas más, muy negativas y contraproducentes. Siendo así me he odiado, y he querido lo peor para mí. No he querido que nadie sufra y he querido todo el sufrimiento para mí, cuando mis padres lloran le he pedido a Dios sus sufrimientos para mí, cuando tenía novia, pedía que todas las tentaciones sean para mí, cuando estaba solo pedía sufrir como redención. Equivocado, he sido un ignorante, y un ciego, he sido un estúpido y tal vez todo lo mencionado lo sigo siendo.

Pero... todo esto me pertenece, es parte de mí aunque no lo quiera, y aún así y peores cosas, visibles incluso, me han querido, me han aceptado, me han amado. Señor, gracias por darme la oportunidad que también las personas en mi rededor me quieran, ya no quiero ser como he sido, por que eso me aleja de ti, y me hace más daño que el que estoy acostumbrado a soportar, por eso me quedo de pie, porque sé no me darás una carga más allá de mis posibilidades, porque el dolor que le brindas al hombre no lo matará, lo hará más fuerte, porque me amas y aceptas como soy, porque no necesitas de mis argumentos, porque son inútiles mis palabras, porque sabes qué tengo en el corazón y no me abandonas aún así.

Quiero aprender a amar, amar sin condiciones, sin preguntas, sin pasado, sin recuerdos, amar en magnitud, sin pensar o creer, sentir el amor como es realmente, en toda su amplitud.

Me has dado la oportunidad de seguir vivo, y con sólo esa prueba, es suficiente para seguirte donde sea. Te amo Dios, y gracias por esta oportunidad.

19 de Abril REBIRTH

Necesito de este muro para ser sincero? Para dar cuenta al mundo de mi realidad? Necesito este muro para enamorar? Necesito este muro para sentirme bien con el mundo, perdonado y querido? No, porque los muros siempre son barreras con la realidad y la misma vida, este muro es limitante.

No es para informar, es para compartir, pero dentro de todo, como la vida misma, limitante, acaso mi vida se reduce en las palabras que escribo aquí? Acaso soy tan pequeño que toda mi vida se reduce a un sueño?

Pues sí, la verdad que sí, soy pequeño y vacío, sólo me llena el amor de Dios, nada más, ahora no hay consuelo salvo que venga de su presencia en mí.

No estoy buscando la piedad ni la mirada de los hombres, ni una palabra de consuelo o un abrazo acogedor, porque no es la humanidad lo que necesito, si necesitara de una persona, sería de Jacqueline y a nadie más, pero eso sería solo una parte de mí, ella es mi complemento, sigo pecando por sentirlo así? sigo pecando por verlo y pensarlo así? sigo pecando por desearlo así?

Basta de juzgar, no puedo evitar la realidad, quiere acaso Dios que deje de lado todo, pues lo dejo, no quiero atarme al mundo, si Dios hace que la olvide, que deje de sentir por ella todo lo que siento, que no es poco, y que deje de desear la compañía de una mujer, entonces sé que superaré todo esto de manera que nunca más la relacione a mi vida, pero es Dios quien ha permitido que la extrañe y que sufra su ausencia, y que de alguna manera sienta todo lo que he hecho, no culpabilidad, si no, la oportunidad de cambiar y no hacerle más daño, Dios hace que aún la piense, que la siente, yo no quiero sentirla ni pensarla, no la quisiera más incrustada en mi vida, no quiero seguir sufriendo porque si algún día volvemos a cruzar nuestros caminos, ese día incierto, no es pronto, y voy seguir sufriendo y sufriendo como hasta ahora, y no quiero eso, por favor no quiero más eso, es desesperante. Sufro por sus recuerdos bonitos y bellos, por los momentos de más grande ofensa y destrucción, por cuán malo he sido y cuan mala ha sido ella, llenos de errores y diatribas, pero somos humanos haciendo lo que los humanos hacemos mejor, vivir dejándose llevar por ideas y sentires imperfectos, queriendo y siendo egoístas a la vez, Dios ha permitido esto, y gracias por todo a él. No tengo la culpa que aún me haga sonreir el recuerdo de su rostro o que me haga llorar el eco de sus palabras. Yo no elijo, me hago llevar por Dios, no quiero forzar a olvidarla o recordarla, simplemente es Dios quién decide, yo no decido, si decidiera por mí, ya no estaría aquí, no viviría en el mismo lugar ni estaría rodeado de las mismas personas, sería yo solo en medio del mundo, viviendo una realidad ajena a la que Dios quiere para mí, y no quiero alejarme de Él, aunque estar cerca humanamente me hace sufrir, porque es difícil seguir su camino, no porque la carretera esté llena de baches y huecos, o haya muchos desvíos, si no por que mis pies están cayosos, heridos de haberlos puesto en otros senderos, por haber caminado en las brasas de mis placeres, por haberme consumido en la necedad, por haber caminado en medio de la niebla sin fijarme dónde pisaba en realidad.

Sin embargo no desespero, Dios sabe mi historia y mi camino, sabe qué necesito. YO NO LE PIDO A DIOS QUE ME DE LO QUE NECESITO, PORQUE NO SÉ QUÉ ES, NI QUE CURE MIS HERIDAS, PORQUE ESO YA LO HACE, no le pido has esto o aquello, pido por los demás, que los cuide y tenga piedad, no lo hago por mí porque ÉL YA LO HACE, ÉL, EN SU INFINITA SABIDURIA, SABE QUE NECESITO DE ESTO PARA CRECER, SI NO NUNCA HUBIERA DADO CUENTA QUÉ ESTABA HACIENDO CON MI VIDA, SÉ QUE ESO NECESITO AUNQUE NO LO ENTIENDA, me abandono a él. HABLO CON ÉL PARA COMUNICARLE, SIN NECESIDAD DE HACERLO PORQUE SABE QUÉ HAY EN MI CORAZÓN, que le agradezco y le digo que sé que necesito lo que sucede, que me está dando mis necesidades, que me está amando y me da la posibilidad de sentirlo. El mundo parece distinto. Todas esas canciones y poemas relacionadas al amor, a ese amor sublime, se quedan cortas comparadas con la realidad, porque DIOS TE DA EL AMOR VERDADERO, QUE TODO LO EXCUSA, QUE TODO LO PERDONA, QUE NO ES INDOLENTE Y QUE CONSUELA, yo lo sentí por medio de varias personas, CUANDO HE SIDO NIÑO HE VISTO, HE VIVIDO, HE JUZGADO, HE SENTIDO Y HE PENSADO COMO NIÑO, pero ya soy un hombre y Dios me da la oportunidad de experimentar el mundo de otra manera. No necesito probar más la existencia de Dios, llegar a más límites de mi horrendo corazón, porque puedo hacer cosas mucho peores, pero no quiero, no quiero que mis actos sigan alejándome de Él, es inútil, me siento atraído por una fuerza que no tiene que ver con razón o voluntad. Aunque uno tiene con libertad elegir ese camino y dejar su voluntad para seguirlo.

No hay princesa, sin princesa no hay sentido seguir en este Reino ni desear el amor de una mujer que no sea ella.

No hay consuelo para el corazón de un príncipe que dejó de serlo
Cuando la princesa de su cuento se dirige a otro Reino
Cuando la princesa tiene nuevos sueños y una nueva ilusión
El príncipe siente por primera vez en pedazos su corazón
Quiere unirlos pero no puede, quiere borrar recuerdos y dejar de soñarla, pero no puede
quiere dejar de sufrir, dejar de sentir tanto dolor, tanto lamento y sufrimiento, tanta miseria en el corazón
pero no puede, el dolor y la tristeza embarga cada parte del cuerpo y del alma
el corazón palpita lento y siente electricidad cuando lee cada verso
cuando celebraba cada imagen y recuerdo, pero que ahora éstos sólo hacen más grande el vacío

Por el amor de Dios, quiero desaparecer de este mundo, el cuento de hadas nunca fue una realidad, he despertado y me encuentro en un mundo sin ser cruento ni lastimero, en un mundo cuya realidad me daña, me hiere, me acaba.

Quiero morir y dejar de sentir, pero sé que eso no está en mis manos, que Dios es quien decide, y que si me da este sufrimiento será para hacerme más grande, quiero seguir, quiero intentar ser feliz, pero no puedo...

Por ahora mi felicidad se encuentra con ella, ella se la ha llevado, y me ha dejado sólo... pero por mí mismo, porque soy yo quién la alejado, porque soy yo quien la ha herido... porque somos ambos los culpables, porque somos ambos responsables de que no fuera a ningúna parte el amor que sentimos.

Y ahora ella luce bien y feliz, ilusionada esperando un príncipe, que en verdad espero que llegue, de todo corazón lo pido Dios, ella merece un hombre que la ame y respete, que la trate como el ser humano tan maravilloso que es... algo que no pude hacer aun queríendolo, porque he sido egoísta y necio, porque he dejado salir la parte más cruel y ciega de mi ser.

Yo sólo la quiero a ella, aún la amo, aún la perdono y borro cada cosa negativa que pudo haber pasado, pero yo no puedo perdonarme, no por lo que le he hecho, si no por lo que me he hecho a mí mismo. Todos mis pecados Dios los perdona, Dios me ama aunque haya sido lo peor que pude ser... Pero yo no.

No perdono el hecho de haber empujado fuera el amor de mi vida, de haber mal tratado la mujer que amo, de haberla puesto al límite, de haberla hecho sufrir, no me perdono aunque ella lo haya hecho.

No por lo que hice si no porque ahora soy en extremo infeliz, por primera vez no puedo ocultar mis lágrimas, no he llorado en más de un mes, pero ahora que la veo ilusionada me duele creer que esa ilusión no la comparte conmigo, que busca un príncipe y no me busca a mí, un sapo horrendo, lo sea o no lo siga siendo no importa, no existe un lugar en su corazón para mí.

Ese lugar que tenía para mí, no lo he reservado, sigue vacío y no es para mí, ya no. Espero no hacer sufrir más a esta dama que amo, no puedo estar ni cerca porque soy una persona que sólo tiene ahora dolor en el corazón.

Unos días atrás soñé con ella, y me desperté feliz aún sabiendo que no era cierto, mi corazón se ilusionó con una imagen falsa, pero lo sentí latiendo con fuerza emocionado... Ahora siento lo contrario, ella espera, pero no espera por mí... yo espero, pero no espero por ella, ahora sólo espero que este dolor desaparezca y pueda seguir viviendo. Porque no puedo disfrutar todo lo que Dios me da, y es un pecado muy grande, pero es que la amo y no puedo ser feliz sin ella por ahora...

Quiero vivir, quiero ser feliz, quiero dejar de sufrir, no puedo dejar de llorar desde que he comenzado, tengo tanto guardado que es hora de que salga... pero no me siento aliviado, siento que Dios me da una oportunidad, pero sabe que es tiempo de que el sufrimiento se acabe, pero no puedo dejar de experimentar una perdida tan grande.

Te amo ..., puedo seguir sin ti, pero no quiero, puedo y no debo atar mis sentimientos a un vacío, no tiene sentido lo que siento por ti si no estás a mi lado, sea bueno o sea malo, no estás y eso hace que carezca de sentido cada cosa que relacione el amor de una mujer a mi vida. El amor no trata de merecimientos, me has amado sin merecerlo, eso es suficiente prueba, he orado por ti cada día para que encuentres la felicidad, y espero que en verdad lo seas, que no sea una ilusión, y que se convierta en una realidad, y encuentres ese príncipe que tanto tiempo Dios ha guardado para ti.

No es un buen momento... para hacer nada, salvo tener paciencia, es momento de la acción... pero qué se puede hacer cuando las fuerzas abandonan y hace parecer un cuerpo inerte lo que antes rebosaba de vida? Es posible que en un mes la escencia de la esperanza haya desaparecido y sólo quede un corazón herido? Es posible que el amor se confunda y se pierda como la gota del rocio en medio de la lluvia? Es posible que esas nubes que formaban nuestro cielo vuelvan al río por la presión ejercida?

No busco una razón, busco que vuelva a latir el corazón, que vuelva a tener sentido los suspiros y que hayan más momentos que quiten el aliento. Espero sin hacer nada... porque todo lo que haga será para peor. Las palabras se han dicho, las acciones no se han visto, los deseos habrán muerto? Tal vez el cuerpo inerte sólo esté lleno de ilusión, pero ya no de sueños, el insomnio se encargó de ellos, no es invierno pero el frío casi congela mi corazón. Mis sensaciones me abandonan, pero no el dolor...

Cada día se vuelve eterno, segundo a segundo el tiempo recuerda mi pérdida, y los minutos siguen siendo vidas perdidas sin buenos momentos. La espera no es eterna solo es inútil... qué debo de hacer si no puedo siquiera llorar, mis lágrimas no siento, no puedo expresar muchas cosas salvo hipócritas sonrisas, siento que traiciono a todo el mundo, pero a la vez que soy sincero conmigo mismo. No me importa ser vulnerable y que la gente tenga la posibilidad de herirme, no hay manera de herir algo que no siente, el dolor en mis nervios sólo será información de rutina.

Es extraño, a pesar de que razonablemente estoy desesperado por las constantes consecuencias de mis actos, y demás arrepentido y asombrado por lo que un ser como creía ser llegue a hacer tantas dolosas interpretaciones y acciones dentro de la realidad, puede sentir paz dentro del infierno personal, he encontrado mi dirección espiritual, carente de razón y lógica, es lo que me ayuda y consuela, lo que me atrapa y me lleva, lo que me da una razón para vivir... Gracias.

Aquel que no se enamora por no querer sufrir, es como aquel que se suicida por miedo a la muerte.

Un amigo una vez me dijo... "no sé cómo hacer para decirle a esa mujer que tengo que alejarme de ella", sabiendo que eso es lo último que él quisiera le pregunté por qué creía tener el deber de hacerlo? acaso la hace infeliz? acaso le hace daño? acaso es un peligro constante estar en su presencia?

La respuesta fue negativa, sin embargo me dijo que se alejaba porque no quería enamorarse, tenía miedo... miedo de qué? De experimentar un poco de libertad, de cariño, de lo que Dios nos ha dotado como lo más importante, amor? Qué pasa contigo? Por qué quieres huir y autosabotearte?

Enamórate, lánzate a la pileta, que al final te estás ahogando en un vaso con agua pudiendo nadar en el mar... estás equivocado si piensas que eso momentáneamente evitará que sufras ...por experiencia, por más miedo que se tenga cuando uno ama le importa ciegamente lo que pueda perder, uno prácticamente lo apuesta todo.

Sufrirás de manera inevitable, el amor humano por nuestra imperfección está dotado de errores, amamos pero no podemos evitar hacer daño a las personas a nuestro alrededor, con quien estamos, no podemos optar por alejarnos, porque siempre quedarán las dudas de cómo pudo ser una relación con esa persona, al menos si sufres por ella te quedan recuerdos bellos, aunque se diga que recordando lo más bonito que se tuvo y no se tiene más se sufre lo indecible... sin embargo es debatible, porque si una relación muere por un motivo más allá del amor puede quedarse con la resolución que al menos se entregó todo... aunque sea equivocamente, que se amo sin restricción, sin autoncontrol, con errores y fallos, conscientes e inconscientes, pero eso es amor no? El amor natural entre seres humanos, imperfecciones inevitables, sólo hay que amar y dejarse llevar, luego las lamentaciones serán otras, pero no las de no haber amado a esa persona libremente y por cobardía huir de ella.

Creo que tiene miedo de no tener las cosas bajo control, pareciera que cierta persona le corresponde los sentimientos, y como no es esperado tiene miedo, le llega la incertidumbre, no controlar la situación le perturba y lo torna más inseguro de lo que puede ser, tal vez, necesite dejar de pensar tanto, dejar de formular estrategias, y de calcular cada paso. Necesita vivir, disfrutar la vida, de dejarse atropellar por ella si es necesario, la vida te da de palos de vez en cuando, sin embargo nunca te da más carga de la que puedas soportar, es inútil resistir a lo que uno siente y mucho más difícil si se es impulsivo e irracional, así es el amor muchas veces, no se puede combatir, no se puede elegir, al final decide tu vida, pero unas con razon y otras con pasión, las dos pueden complementarse, pero si se quiere ser feliz en una relación, evita pensar en lo que puede ser y siente lo que es en estos momentos.

Al final es normal que las personas tengamos miedo para comenzar una relación, para confiar, para entregar, para creer, para amar, somos valientes? ... la valentía no es la ausencia del miedo, es la resolución de encarar, aún con miedo, las situaciones adversas, y este valor es más grande cuando más se tiene qué perder, y se obtiene de la completa renuncia de la vida, y ponerla en las manos de otra persona para compartirse... de todas maneras, enamórate y deja de lamentarte antes de tiempo, que no sabes qué pueda pasar...

La vida es tan maravillosa por todos los giros que da, por todas las sacudidas que ocurren e incluso por los golpes que te hacen reaccionar. Déjate llevar...

Padre Nuestro

«Oh padre nuestro, que estás en los cielos, 1
no circunscrito, sino por más grande 2
amor que a tus primeras obras tienes, 3

alabados tu nombre y tu potencia
sean de cualquier hombre, como es justo
darle gracias a tu dulce vapor. 6

De tu reino la paz venga a nosotros,
que nosotros a ella no alcanzarnos,
si no viene, con todo nuestro esfuerzo. 9

Como por gusto suyo hacen los ángeles,
cantando osanna, a ti los sacrificios,
hagan así gustosos los humanos. 12

El maná cotidiano danos hoy,
sin el cual por este áspero desierto
quien más quiere avanzar más retrocede. 15

Y al igual que nosotros las ofensas
perdonamos a todos, sin que mires
el mérito, perdónanos, benigno. 18

Nuestra virtud que cae tan prontamente
no ponga a prueba el antiguo enemigo,
mas líbranos de aquel que así la hostiga. 21

Esta última plegaria, amado Dueño.
no se hace por nosotros, ni hace falta,
mas por aquellos que detrás quedaron.» 24

Para ellas y nosotros buen camino
pidiendo andaban esas sombras, bajo
un peso igual al que a veces se sueña, 27

angustiadas en formas desiguales
y en la primera cornisa cansadas,
purgando las calígines del mundo. 30

Si allí bien piden siempre por nosotros,
¿aquí qué hacer y qué pedir podrían
los que en Dios han echado sus raíces? 33

Debemos ayudarles a lavarse
las manchas, tal que puros y ligeros
puedan ganar las estrelladas ruedas. 36

«Ah, la justicia y la Piedad os libren
pronto, tal que podáis mover las alas,
que os conduzcan según vuestros deseos: 39

mostradnos por qué parte a la escalera
más rápido se va; y, si hay más caminos,
enseñadnos aquel menos pendiente; 42

pues a quien me acompaña, por la carga
de la carne de Adán con que se viste,
contra su voluntad, subir le cuesta.»

El perdón tiene límite? La necedad tiene límite? Cuánto demora un corazón en sanar de las heridas? Y el alma cuánto demora en consumirse en el fuego de la desesperación? El amor tiene límites?... Sinceramente creo que sí, que los seres humanos somos limitados... y mientras aquellos constructos devengan de seres tan imperfectos tendremos razón en decir que todo tiene un final... que la muerte es invencible... Quién gana la última batalla? El amor o la muerte? La muerte obviamente...

Dejando de lado la máxima ideológica que Dios es amor y la muerte no lo vence... No refiero del amor perfecto de Dios o de la razón absoluta o de cualquier dogma con síntesis en la perfección... refiero al amor humano... Siempre he creído que en el amor hay una única oportunidad... que da comienzo cuando se ama y tiene su fin cuando el amor se extingue... no tengo dudas de esto.

Siendo más mundado a veces muchas personas se cuestionan porque otros perdonan una ofensa tan, aparentemente, fácilmente... o llegando a un límite perdonan una vida desdichada ocasionada bajo la influencia de varias personas... y las perdona... pero por qué es tan difícil perdonarse a uno mismo? Existe un halo de masoquismo en nuestra escencia o en, al menos por experiencia, la mayoría de las personas? Acaso no han sido dotadas de inteligencia? Creo que no va por ahí la escencia del perdón.

Creo que el perdón, el cuál se basa en amor... carece de argumento intelectual... no se puede devatir la razón con la sinrazón... sin embargo el amor es carente de esto y ni da cuenta ni le importa... sólo le importa darse y mientras más entrega más crece... Es algo raro e incomprensible... sólo es experimentable... pero si queremos encontrar una manera de entenderlo...perdemos el tiempo.

A título personal digo que siempre he intentado entender las cosas que suceden a mi alrededor... a las personas... sus conductas. Incluso he intentado y pretendido entenderme...pero no lo he logrado... a veces carezco de toda razón en mis actos y eso me da miedo... a veces puedo ser irracional e impulsivo... a veces puedo ser demasíado controlado y reprimido... pero ninguna de las dos posturas me da felicidad en mis acciones. Porque doy cuenta que no acepto ninguna cuando soy la contraparte... sé cómo soy y no me agrada, no me acepto y no soy feliz cómo soy. No importa cómo sea nunca podré aceptarme por mi infelicidad y todo vuelve a ser un círculo masoquistamente vicioso y estúpido.

Soy necio, soy inteligente pero estúpido, mis acciones no reflejan pensamientos cultivados ni control de impulsos. He arruinado mi vida constantes veces con la intensidad de quien tiene razón, he derivado mis responsabilidades y he identificado culpabilidades en los demás. Esto puede cambiar?

Puede... porque lo que me da miedo de la muerte no es el final si no es lo desconocido de ella. Por qué vivir con temor a lo desconocido entonces... sería estar muerto en vida. Y no somos zombies ni nada parecido, tenemos cerebro, a veces poco entrenado para usarse adecuadamente pero tenemos, y mientras sigamos vivos tenemos infinitas oportunidades para reinvidicarnos y vencer la vida, no la muerte. La vida.

Lo más grande de la vida es el amor... en cualquiera de sus representaciones... el amor nos impele sin tener conocimiento de nada a actuar como si fueramos maestros de la felicidad... no carece de errores... aún amando hemos hecho daño... mucho daño... e incluso irreparable... pero sería mentira decir como receptores de esos errores que si amamos perdonamos... porque es inevitable... si no lo hacen es porque el amor no triunfa siempre... porque no tiene que hacerlo. Pero es absurdo cuando se ama no esperar que la otra persona de todo de sí para uno y es más estúpido aún no darlo cuando se siente así.

Para mí la mejor manera de vivir, sin tanta palabrería, es amar la vida, dejar el mundo de lado incluso para ello, tenemos influencias por todos lados, personas, objetos, situaciones, cualquier cosa... Pero lo que más influencia es nuestro conocimiento... a veces saber mucho es contraproducente... aunque suene tonto para algunos escuchar este tipo de idea.

A veces nuestra vida va tan agitada, que la "vivimos" de manera mecánica, tal cual si fueramos autómatas, es porque no le damos ni encontramos sentido a las cosas que la componen. Quien a veces en medio del trabajo o del estudio no ha querido algo de tomar o de comer y cuando ha tenido el tiempo de hacerlo ni lo ha disfrutado, ni lo ha sentido, porque nuestra mente está en constructos ya esquematizados. Así cuando vemos por ejemplo el cielo o la luz que alumbra el día no le damos importancia, porque carece de sentido en nuestros objetivos.

Por qué no cuando vemos nuestras propias manos dejamos de pensar... si pensamos podemos rotularla con que es chica, es grande, que es blanca, negra, maltratada, tiene heridas, las uñas están cortas o largas, que son suaves o rugosas... y tantas cosas que es lo mismo al ver otras personas y juzgarlas... y a nosotros mismos. Deberiamos ver, oír, oler, gustar y palpar las cosas como son sin tener nada en la cabeza, así sabremos su verdadera naturaleza y no segir con las mismas ideas que tiene el mundo de las cosas. No todas las cosas están hechas por producción en masa, cada persona es diferente y siempre hay algo maravilloso o cuando menos algo que nos puede gustar. Pero tomamos el tiempo para poder disfrutar de nuestra vida, a veces es difícil porque creemos que no hay tiempo... cuánto tiempo disponemos para vernos las manos?